רינה בלום - טיפול קצר מועד
רינה בלום - טיפול קצר מועד

רינה בלום - טיפול קצר מועד
מומחית בטיפול בהפרעות אכילה

רינה בלום - טיפול קצר מועד

 

רינה בלום, עו"ס ופסיכותרפיסטית. narrativi@gmail.com. 052-4491234

 

מומחית בטיפול בהפרעות אכילה - טיפול קצר מועד.

מטפלת ביחידים, זוגות ומשפחות.

טיפול בחרדות ופחדים.

טיפול זוגי ממוקד במסגרת של 10-12 פגישות.

מוסמכת לתיאום הורי לזוגות בגירושין , בהפניית בית המשפט או ביוזמת בני הזוג.

הדרכת הורים למתבגרים.

מרצה בקורסים לפסיכותרפיה והכשרת מטפלים לטיפול בהפרעות אכילה.

מדריכת מטפלים בטיפול בהפרעות אכילה, טיפול קצר מועד וטיפול קוגניטיבי -התנהגותי.

מנהלת פורום להפרעות אכילה ואכילה רגשית באתר דוקטורס.

טיפול קצר מועד

להלן מאמר קצר פרי עטי שפורסם בירחון מטפלים המסביר מהו טיפול קצר מועד ויתרונותיו:

 

טיפול נרטיבי

טיפול נרטיבי מה​​​​​​​ו

מטרתו של הטיפול הנרטיבי הוא להאזין וליצור סיפור ("נרטיב") חדש על עצמנו ועל הבעיות בחיינו.

לכל אחד מאיתנו "סיפור" שנוצר אצלו במשך הזמן כתוצאה מניסיון החיים  והסביבה בה גדל. סיפור זה אומר לנו מי אנחנו ואילו יכולויות וכישורים יש לנו, במה אנו טובים ובמה לא. ה"סיפור"  מכתיב את הדעות והרגשות שלנו כלפי עצמנו ומשפיע מאד על  מערכת היחסים שאנו יוצרים עם הסובבים אותנו.

הטיפול הנרטיבי מתייחס לבעיות שלנו לא כאל חלק מעצמנו אלא כדבר חיצוני מאיתנו. התייחסות כזו מאפשרת לנו לבחון את הבעיות כאילו היו יישות נפרדת, להבין איך נוצרו, מדוע נוצרו, באיזה הקשר הצלחנו להתגבר עליהן ובאיזה הקשר לא. החצנת הבעיה מאפשרת למטופל להתחיל לפעול נגד הבעיה ומפחיתה את תחושת האשמה שרבים מאתנו נושאים איתנו. כאשר הבעיות חיצוניות לנו, אנו יכולים לראות ביתר קלות את הכוחות שלנו, ואת היכולויות שלנו להתגבר עליהן. 

כל התהליך הזה מאפשר ניטרול הבעיות תוך זמן קצר יחסית ובנייה של  סיפור חיים שונה המשוחרר מאותן בעיות.

בטיפול נרטיבי יש הפרדה בין הזהות של המטופל לבין הבעיות שלו. הבעיה היא הבעיה ולא האדם עצמו.  לדוגמא, בטיפול נרטיבי, במקום המשפט  "אין לי מוטיבציה ואיני יכול לעשות דבר"  ננסח את המשפט כך: " הבעייה משפיעה על המוטיבציה שלך ועל רמות האנרגיה שלך".במקום "אני אדם דכאוני", נאמר: "הדיכאון מקשה עלי לצאת החוצה".    

המטופל בטיפול הנרטיבי ממלא תפקיד חשוב בתהליך הטיפולי, כיון שרק הוא יודע הכי טוב איך ניבנה סיפור החיים שלו וכיצד הכי מהר ניתן להיפטר מהבעיות המלוות אותו. בטיפול נרטיבי המטופל לא מרגיש שהוא יושב ליד "מומחה" בו הוא תלוי ל"הצלת חייו". כל שאלה שהמטפל שואל היא צעד ב"מסע", בו כל המסלולים יכולים להיבחר. אין דרך אחת בלבד נכונה. המטופל מנחה את הטיפול לכיוון שמתאים לו. טיפול נרטיבי מחזיר את הכוחות לאדם עצמו ונותן לו לשוב ולשלוט בחייו מבלי לפתח תלות במטפל כפי שקורה פעמים רבות בשיטות טיפול אחרות. ​​​​​​​

טיפול זוגי נרטיבי

  

טיפול זוגי  קצר מועד על פי הגישה הנרטיבית. 

 

על פי הגישה הנרטיבית, לכל אחד מאיתנו "סיפור חיים" שנתווה עם השנים, המכיל את כל אמונותינו ודעותינו לגבי עצמנו, ולגבי היחסים שלנו עם אחרים.כאשר אנו מתחברים לקשר זוגי, כל אחד מאיתנו מביא אתו לקשר את ה"סיפור" שלו (מה שקרוי על ידי כולנו "החבילה" שכל אחד מביא איתו). ה"סיפור" הזה מכיל מרכיבים שטובים ועוזרים לנו בקשר הזוג, אך גם מרכיבים שמקשים על הקשר.           

 

בטיפול זוגי נרטיבי, מגלה כל אחד מבני הזוג כיצד סיפור החיים האישי שלו משפיע על הקשר הזוגי  ועל האופן בו הוא רואה את בן/בת הזוג, וכיצד הסיפור של בן/בת הזוג משפיע על הקשר גם כן. בני הזוג מבודדים את הדברים המקשים על הקשר ביניהם, רואים איך הם משפיעים ולומדים בהדרגה להחליש את השפעתם .

 

לטיפול הזוגי הנרטיבי יתרונות משמעותיים:

1. בטיפול הנרטיבי לא מחפשים "מי אשם" בבעיות בין בני הזוג. לזוג יש בעייה איתה הם צריכים להתמודד, ובטיפול שמים את הבעיה במרכז, כמשהו חיצוני לבני הזוג, מתמקדים בה ובודקים אותה בלבד. בטיפול כזה, אף אחד מבני הזוג לא מרגיש "אשם". שני בני הזוג עובדים יחד ובשיתוף פעולה מתוך מטרה משותפת לנצח את הבעיות שמפריעות להם. 

 

2. גם הטיפול הזוגי בקליניקה מתוכנן כטיפול קצר מועד- הכוונה היא שלאחר הפגישה הראשונה מונחת תוכנית טיפולית של 10-12 פגישות.

תיאום הורי

תיאום הורי​​​​​​​          

 

בתקופת הליכי הגירושין ולאחר הגרושין, זוגות רבים מתקשים לשתף פעולה בעניינים הקשורים לגידול הילדים ולהגיע להסכמות בנושאים אלה.

 

 

לאחרונה אנו עדים למגמה גדלה והולכת בבתי המשפט לענייני משפחה ובתי הדין הרבניים, כמו גם בקרב עורכי דין ומגשרים להמליץ ולהפנות הורים בהליכי גירושין  לתהליך של תיאום הורי. כמו כן קיימת מודעות גוברת והולכת של זוגות לקיומו של תהליך כזה ורבים מהם מתעניינים בו באופן עצמאי ללא הפנייה של גורם מקצועי טיפולי או משפטי. 

 

 

תהליך התיאום ההורי שניתן בקליניקה, נועד לסייע להורים אלה להגיע להסכמות ולתוכנית המקובלת על שניהם לגבי גידול הילדים, למרות חילוקי הדעות והקונפליקט ביניהם, גם אם הוא גבוה מאד.

 

 

מטרתו העליונה של התיאום ההורי היא להגיע למצב שבו הילדים יוכלו לגדול גם לאחר הגירושין באוירה כמה שפחות מתוחה ויינזקו כמה שפחות  מתהליך הגירושין והחיים אחריהם. התיאום ההורי מתמקד קודם כל בילדים ובטובתם שלהם, וחוסך מההורים והילדים מלחמות מתישות, מזיקות וארוכות בבתי המשפט.

 

הפגישות בתיאום ההורי מתקיימות במסגרת של 10-16 פגישות, שחלקן משותפות לשני ההורים וחלקן עם הורה אחד בלבד.

טיפול בהפרעות אכילה

בקליניקה ניתנים טיפולים בבעיות אכילה (אנורקסיה, בולימיה, בולמוסי אכילה ,התמכרות לאכילה) בטכניקה של טיפול קצר מועד , תוך שימוש בגישות טיפוליות חדשות ויעילות כגון הגישה הנרטיבית, CBT, מיינדפולנס ועוד.  הנכם מוזמנים לקרוא את המאמרים הבאים העוסקים בהפרעות אכילה והטיפול בהן.

 

 

 

אנטי-אנורקסיה/בולימיה והורות אנטי אנורקסית/בולימית על פי הגישה הנרטיבית/ רינה בלום

מהי אנטי-אנורקסיה/בולימיה?

 

הגישה הנרטיבית מתייחסת לאנורקסיה ולבולימיה כאל בעיה בה קיים "קול פנימי" ה"מדבר" אל האדם ומשכנע אותו/ה שהוא/היא צריכים לאכול או לא לאכול כי הוא או היא רזה מדי או שמן מדי. ה"קול הפנימי" הזה משתלט על האדם ועל מחשבותיו, כך שהוא מפסיק לסמוך על הרגשותיו ותחושותיו לגבי הרעב או השובע, לגבי המראה החיצוני שלו ובעצם אותו אדם מפסיק לראות את המציאות בעיניים שלו ורואה אותה רק דרך "הקול" של האנורקסיה/בולימיה.

אנטי-אנורקסיה, הוא קול אחר, שמדבר ומתווכח כנגד הקול של האנורקסיה. אנטי-אנורקסיה עוסקת בחרות- החרות לעשות את הבחירות של עצמך ולבחור את המטעמים שלך, את השאיפות והצרכים שלך- בעצם כל מה שאת/ה רוצה. האנורקסיה שומרת עליך בבידוד, אנטי-אנורקסיה משחררת אותך כדי לדעת את העושר שאת/ה יכול/ה לקבל מקשר עם אחרים.

 בעזרתו של הטיפול הנרטיבי, קולה  של האנטי- אנורקסיה אמור להפוך לחלק בלתי נפרד מחיי המטופל, כדי שבתקופות רגישות, הקול האנורקסי לא יוכל שוב להשתלט עליו.

אין כאן חוקים מסוימים שצריך ללמוד, אך אסור כאן לטעות: אנורקסיה לא תוותר ללא מלחמה וקרבות מלאים.

 

כיצד מיישמים אנטי-אנורקסיה/בולימיה?

העיקרון החשוב בטיפול הנרטיבי הוא עיקרון החצנת הבעיה, כלומר: הטיפול מתבצע תוך התייחסות לבעיה ממנה סובל האדם כאל אובייקט נפרד ממנו. עיקרון זה מאפשר הפחתה של רגשות אשם, מתן אפשרות אמיתית לאדם להרחיק ממנו את הבעיה ובשלב מסויים להחלישה ואף להיפטר ממנה.

גם בטיפול באנורקסיה/בולימיה מתבצעת החצנה של הבעיה בתהליך בן שני שלבים:

  1. היכולת לראותה כנפרדת מהמטופל. במקום שהמטופל הוא הבעיה, יש למטופל בעיה.
  2. ההכרה האמיתית בניפרדות של האנורקסיה. לאחר השגת השלב השני המטופל משיג כוח ושליטה באנורקסיה.

 

ע"י מתן זהות נפרדת לאנורקסיה/בולימיה, מקיימים בטיפול הנרטיבי דיאלוג  בין האנורקסיה/בולימיה לבין האנטי-אנורקסיה/בולימיה. זהו עימות בין שני הקולות המתחרים על נפשו של המטופל.

ההפרדה בין האנורקסיה/ בולימיה לבין המטופל חשובה מאד, כיון שבמקרים רבים קולה של האנורקסיה גורם לאדם להאמין שזהו הקול של עצמו וחלק  בלתי נפרד ממנו והדבר מביא לתוצאות טרגיות במקרים רבים.

המטרה הבלעדית של האנורקסיה היא להשמיד את הגוף, המחשבה ואת רוחו של האדם ולבסוף לגרום אפילו למותו. אם לא מגיעים בטיפול לשלב השני - למצב של ידיעה בלב שהאנורקסיה נפרדת מהמטופל, לא משיגים בעצם התגברות  אמיתית על הבעיה.

ההכרה שבלב היא ההתמדה בפעולות אנטי-אנורקסיות/בולימיות או פעולות שמתנגדות לאשמה (guilt defying acts). האדם צריך להיות "חמוש" בידיעה שאנורקסיה גורמת לו להרגיש אשם בחיפוש אחר כל מה שמתנגד לה: הנאה,כיף,תענוג,הגשמה עצמית וכו'. הידיעה שבלב נותנת למטופל את הכוח החיוני הדרוש לו להתמודד עם הבעיה. האשמה יכולה "להטביע וללכוד" את האדם בתקופות שונות שוב לתוך האנורקסיה/בולימיה, אך ככל שמתאמנים בפעולות נוגדות אשמה, הממשות של האנטי-אנורקסיה/בולימיה מתאמתת ומוכחת. אם בוחרים באנטי-אנורקסיה הופכים את החיים לאנטי-אנורקסיים.

 

כיצד להיות הורים אנטי-אנורקסיים/בולימיים

טיפול נרטיבי באנורקסיה/בולימיה, מאפשר להורים להפסיק לראות את הילד/ה שלהם כבעיה. במקום זה הם מבינים שיש לו/לה בעיה. זהו הבדל מהותי מאד. הוא מפחית את תחושת האשמה של הילד/ה ומאפשר בכך להורים להפסיק להילחם בילדם/ילדתם. במקביל גם הילד/ה מפסיק להילחם בהוריו/ה.  הורים שהתנסו בטיפול כזה ולמדו אנטי-אנורקסיה/בולימיה  אמרו:"כל ההתנגדויות שחשנו התחלפו בהבנה". אנטי- אנורקסיה/בולימיה פועלת למען אחדות המשפחה, לעומת האנורקסיה/בולימיה  שמטרתה חוסר אחדות,הפרדה, שינאה,קונפליקט ואלימות. אנטי אנורקסיה מספקת להורים את הכלים והשפה להביא לאחדות המשפחה שלהם.  ההתנסות בטיפול הנרטיבי גרמה להם "להיות שם" עבור בתם/בנם.

במקרים מסוימים ההורים יכולים לומר לבתם:" ראי מה האנורקסיה עושה לך, היא לא נותנת לך לאכול או להזין את עצמך, היא מונעת ממך לדבר עם כולם וגורמת לך לשכב במיטה באפס מעשה". ההורים כך מרגישים מה האנורקסיה עושה לבתם. הכעס של ההורים כבר אינו כעס על הבת אלא על האנורקסיה. זוג הורים שעברו טיפול כזה דיווחו כי ילדתם לא רצתה לשמוע את המילה אנורקסיה וגם בוודאות לא רצתה שיפרידו אותה ממנה. זה היה כמו שלקחו ממנה את חברתה הטובה ביותר, אך הם התמידו באופן החשיבה החדש . לדוגמא: שעת ארוחת הערב והילדה התרגזה וברחה בזעם לחדרה. אביה ניגש אליה לחדר ואמר: "אני ממש מצטער שהאנורקסיה מונעת ממך לאכול את ארוחת הערב שלך". הורים אלה דיווחו כי בפעמים הראשונות זה נשמע מזוייף ולא נכון אך הם ידעו כי אנטי אנורקסיה היא עבודה-קשה .

יש שיחות אנטי-אנורקסיות (anti-anorexic conversations) שיכולות להיות במשך מספר חודשים עד שהנערה מצטרפת לשיחות באופן פעיל. רק אהבה כנה ואמיתית לילדה ואנטיפתיה והתנגדות מוחלטת לאנורקסיה- היא האנטי-אנורקסיה. צריך להישאר תמיד אמיתיים כלפי הילדה, לדבר אליה, אף פעם לא לאבד אמון בה ואף פעם לא לכעוס עליה אלא רק על האנורקסיה.

התפנית בה מושגת ההפרדה בין הילדה לבין האנורקסיה יכולה להיות מאד דרמטית. לדוגמא הילדה אומרת שהיא רוצה לעשות משהו אנטי-אנורקסי כמו לאכול חתיכה מעוגת בננה. זוהי תפנית לכיוון של חיים נורמליים. ההבחנה האנטי-אנורקסית (anti-anorexic discrimination)-  מה זה הנערה ומה זאת האנורקסיה- זהו המפתח.

חוזקה של הזוגיות של ההורים חשוב מאד בטיפול באנורקסיה/בולימיה. ההתמודדות עם הבעיה של הילד/ה גורמת במקרים רבים להרגשה של חוסר אונים ולמחשבה שהמערכת הזוגית לא יכולה להחזיק מעמד. התגייסות למען אנטי-אנורקסיה/בולימיה של ההורים, הפכה אותם ליותר מודעים למה שהם אומרים או עושים. חשוב מאד להורים להרגיש צוות אחד חזק ולדעת שתמיד יהיו שם אחד עבור השני כדי להתמודד. זוגות דיווחו שאנטי-אנורקסיה/בולימיה העמיקה את הבנתם אחד את השני, וגם כאשר הם אינם מסכימים זה עם זה, הם חשים בסדר עם זה  וששתי הדעות יכולות להיות נכונות. כמו כן דיווחו שהם מכבדים יותר אחד את דעתו של השני ואת ההבדלים ביניהם.

כאשר רוצים להתנגד לאנורקסיה/בולימיה, חייבים  לומר את האמת.כלומר – מה שיש לכם בלב.לדוגמא: אם מישהו  פונה אליך ושואל "מה שלומך?" ואתה  עונה "בסדר" אך בעצם מרגיש רע , זה מחזק את האנורקסיה. אם אתה עונה"אני מרגיש רע"- זה מוציא את האוויר מהאנורקסיה. האנורקסיה בתוכך רוצה שתהיה מושלם ושתטייח את המצב. שתציג תמונה יפה. דיוויד אפסטון (מאבות הטיפול הנרטיבי) סבור כי כולנו מתמודדים עם מידה כזו או אחרת של אנורקסיה. כך שאני יכול להתייחס לאדם עם אנורקסיה פשוט כאל אדם שיש לו יותר ממנה יחסית לאחרים.

ההורים צריכים לנסות לעזור לבתם למצוא שוב את קולה שלה שנלקח ממנה לדוגמא: אם היא שואלת אותם" האם זה בסדר לאכול עכשיו?" אז רצוי לענות לה בשאלה נגדית: "מה את היית רוצה שאומר לך?" ואז זה עוזר לה לומר את רצונותיה. תהליך זה יתרחש בהדרגה, לאט כמו שמים שוחקים אבנים. מדובר בנצחונות קטנים וברגעים של חרות.

אנטי אנורקסיה מלמדת את ההורים לשבח אנשים ובמיוחד את הבת/בן שלהם. צריך שזה יהיה משהו שההורה באמת חושב שראוי לשבח. אסור להמציא את זה. השבח הוא קריטי לכבוד עצמי, הוא תומך באדם ומחזיק אותו. האנורקסיה עושה את ההפך- היא מחלישה את הערך העצמי של האדם ומחלישה אותו.      

 

 

בולמוסי אכילה והטיפול בהם /

רינה בלום- עו"ס, מומחית בטיפול בהפרעות אכילה,

 

בולמוסי אכילה מהם?

אנשים הסובלים מבעיה זו מדווחים על התקפי אכילה בלתי נשלטת, רצון לאכול הרבה ומסוגים שונים ורבים של מזון (גם מזינים ובריאים וגם מאכלי "ג'נק"), וכל זאת מבלי שמגיעים לתחושת שובע, אלא לאחר כמות גדולה מאד של מזון וזמן רב של אכילה.

לאחר שנסתיים בולמוס האכילה, מדווחים אנשים אלה מבחינה גופנית, על תחושת כובד, אי יכולת לזוז ובחילה , ומבחינה רגשית, על תחושת גועל עצמי, אשמה, כישלון וייסורים עצמיים.

מתי אנשים נתקפים בבלמוסי אכילה?

כאשר שואלים את הסובלים מהתופעה מתי הם נתקפים בבולמוסי אכילה, התשובות מגוונות למדי אך בעלות מכנה משותף: תמיד בסמוך לעוררות רגשית או מתח רגשי:

לפני אירוע מרגש, אחרי אירוע מרגש, בזמן מצוקה הקשורה ביחסים בינאישיים בעבודה או במשפחה, קושי חברתי והתמודדות עם קונפליקט רגשי כלשהוא.. גם תחושת פורקן לאחר מתח , יכולה להביא לבולמוס אכילה.

מי סובל מבולמוסי אכילה?

אצל אדם הסובל מבולמוסי אכילה, קיים קשר שנוצר בשלב כלשהוא בעברו, בין אכילה לבין מצב של קושי רגשי או מצוקה. אצל כולנו האכילה קשורה באופן לא מבוטל עם תחושות רגיעה והנאה, אך במקרים מסוימים נוצר דפוס התנהגות או הרגל בו תפסה האכילה את התפקיד של "ניקוז מצוקה אוטומטי", מעין מענה מיידי שנועד להקל או לפתור את הקושי או להסיח את הדעת מן המצוקה הרגשית.

כמו כל הרגל, בולמוס האכילה מתחזק בכל פעם שהוא מתרחש. האדם ממשיך לענות על הכל באכילה בלתי נשלטת, ועל ידי כך נחלשת עוד יותר הידיעה או היכולת להשתמש באמצעי התמודדות אחרים, בריאים ויעילים יותר  . ככל שנמשכים בולמוסי האכילה, האדם מתרחק עוד יותר מ"החיבור" שיש לו עם כוחותיו ויכולויות ההתמודדות האחרים.

כיצד לטפל בבולמוסי אכילה?

לכל אדם הסובל מהפרעת אכילה כלשהיא, ישנם "בורות רגשיים": הכוונה לצרכים או קשיים רגשיים הזקוקים למענה ולתשומת לב, אשר לא זכו למענה מתאים עד כה .בורות אלה מקבלים כפי שאמרנו "מענה אוטומטי" בצורת בולמוס אכילה. בטיפול רגשי נכון , חושף המטופל  ומגלה את ה"בורות" הללו, ויחד עם המטפל לומד לתת לכל אחד מהם בנפרד את המענה המתאים ולהתמודד באופן יעיל עם אותו קושי, מבלי "לברוח" לאכילה כפיתרון.

שלב מאד מרגש בטיפול שכזה, הוא כאשר מטופלים רואים איך בולמוסי האכילה הולכים ופוחתים "באורח פלא" כאשר מתחילים לתת מענה לצרכים רגשיים שלא טופלו בעבר, וזאת מבלי שדובר בטיפול ולו פעם אחת על מה צריך לאכול וכמה.

 

 

טיפול נרטיבי ספציפי בבולמוסי אכילה

על פי הגישה הנרטיבית, כל בעיה המטרידה את האדם, יכולה להמשיך ולהתקיים רק כאשר האדם ממשיך לספק לה את "חומרי הדלק" הדרושים לפעולה. כלומר- הקושי הרגשי הלא מטופל, מאפשר לבולמוס האכילה להמשיך ולקרות. אם טיפלנו בקשיים הרגשיים, הרי שלבולמוסי האכילה לא תהיה עוד קרקע פורייה להמשיך ולפעול.

בטיפול נרטיבי מתייחסים אל הבולמוס כאל דמות חיצונית המטרידה את האדם, תהליך שנקרא "החצנת הבעיה". תהליך זה נחשב לעיקרון חשוב מאד בגישה הנרטיבית, ומקל מאד על יכולתו של המטופל להתייחס לבעיה שלו כאל משהו שניתן לפתרון, שהרי הבעיה איננה חלק בלתי נפרד מגופו ונפשו, אלא חיצונית לו.

חוץ מתהליך החצנה , בולמוס האכילה עובר תהליך "האנשה": בטיפול ניתנים לו צורה, צבע, קול, כוונות, מטרות ואסטרטגיות פעולה. האדם לומד בהדרגה להבין איך הבולמוס פועל עליו ומשפיע על התנהגותו, מתי ובאילו מצבים הוא משפיע עליו יותר ומתי פחות, אילו מצבים או תכונות התנהגות אצלו מסייעות לבולמוס האכילה לפעול ועוד. כתוצאה מתובנות אלה, המטופל מצליח לזהות אילו מצבים הוא צריך ליצור או להגביר כדי שלא לאפשר לבולמוס האכילה להתרחש.

המלצות חשובות לסובלים מבולמוסי אכילה

·        אל תיפנו לטיפולים או מסגרות שמתמקדות באוכל ובאכילה: בדיאטות למיניהן, פיקוח על האכילה, קבוצות של אכלנים כפייתיים ועוד. ההתעסקות בסוגי מזון וכמויות מזון, לא יביא פתרון לבעייתכם. רק טיפול ב"בורות הרגשיים" והתמודדות יעילה עימם, יתיר את הקשר שבין האכילה לבין הקושי הרגשי, ויפסיק את בולמוסי האכילה שיוותרו ללא "חומר דלק". העיסוק באוכל ובדיאטות, רק מגביר את התסכול ואת תחושת הכישלון, אשר מגבירים את בולמוסי האכילה. כתוצאה מכך, רואים אנשים רבים מאד אשר סובלים במשך שנים מבולמוסי אכילה או מהפרעות אכילה אחרות, אשר אינם מוצאים פתרון לבעייתם, למרות ניסיונות רבים ומגוונים, שפשוט אינם מכוונים לבעיה האמיתית הדורשת טיפול.

·        לאחר שנתקפתם בולמוס אכילה, השתדלו שלא לייסר את עצמכם. הייסורים העצמיים רק יוצרים את המצוקה הרגשית הבאה, אשר מביאה את הבולמוס הבא. נסו לומר לעצמכם: "אכלתי, שבעתי, ועכשיו אני ממשיך/ה הלאה כאילו לא קרה דבר". כדי לנצח את בולמוסי האכילה, יש לתת להם מקום קטן יותר בחייכם, כלומר לגמד אותם למימדים סבירים ולא להפכם למרכז חייכם.

·        דעו כי הבעייה ממנה אתם סובלים, במקרה זה בולמוסי האכילה, אינה מגדירה אתכם באופן כללי כבני אדם. הגידו לעצמכם שאתם סובלים מבולמוסי אכילה שמטרידים אתכם, אך היזהרו מלהגדיר את עצמכם כבעייתיים . יש בכם המון צדדים נוספים ודפוסי התנהגות אחרים מלבד הנטייה לבולמוסי אכילה.

 

 

 

 

 

 

 

 

ייעוץ להורים למתבגרים

 

ייעוץ להורים למתבגרים​​​​​​​        

 

גיל ההתבגרות, מאופיין בשינויים משמעותיים מאד אצל המתבגר/ת: פיסיולוגיים, רגשיים וחברתיים. שינויים אלה, המתרחשים לרוב תוך תקופה קצרה, יוצרים במקרים רבים קונפליקטים בין המתבגר/ת להוריו/ה, על רקע של יציאות לבילויים, תפקוד בלימודים, שיתוף במה שקורה בחיי הבת/הבן, ועוד.

 

 

רבים מן ההורים מוצאים עצמם חסרי אונים מול הקונפליקטים שנראים אין-סופיים, ומנסים בכל כוחם להחזיר את ההרמוניה לחיי המשפחה.  

 

 

אם אתם מתמודדים כהורים עם תקופה לא פשוטה זו, בואו להתייעץ ולקבל תמיכה והדרכה . נדריך אתכם כיצד ליצור תקשורת מקרבת ומקבלת עם ילדכם/בתכם ו"לדלג" מעל הקשיים, תוך הימנעות עד כמה שניתן ממאבקים סוחטי אנרגיה.

 

אתם מוזמנים לבדכם או יחד עם הבת/בן(אם תסכים/יסכים להגיע). מפגשים משותפים המונחים על פי הגישה הנרטיבית, מצליחים בדרך כלל להשיב את האוירה הטובה הביתה. בטיפול נרטיבי, יש סיכוי טוב יותר להשיג את שיתוף הפעולה עם המתבגר/ת, מכיוון שאין חיפוש ומציאה של "אשם/ה" בבעייה. הבעייה הנבחנת בטיפול היא הבעייה ביחסים ורק בה מתמקדים ומטפלים.  

טיפול בפחדים וחרדות

טיפול נרטיבי בפחדים וחרדות

 

תופעות של פחדים וחרדות הן שכיחות למדי, אך יכולות להפריע מאד לאדם הסובל מהם לתפקד כראוי בחיי היומיום. אנשים רבים הסובלים מכך, חיים מדי יום בהרגשה ש"משהו אצלם פגום לגמרי ואינו ניתן לתיקון". רגשות אלה קשים מאד ,במיוחד שהם נמשכים זמן רב .

 

הטיפול הנרטיבי ניגש לטיפול בבעיות אלה תוך שימוש בעיקרון הטיפולי החשוב של החצנת הבעיה. עיקרון זה, יוצר בטיפול הפרדה בין המטופל עצמו לבין הבעיה ממנה הוא סובל, ולכן מפחית את רגשות האשם וה"פגימות" של המטופל. במקום ההגדרה "אני אדם חרד ופחדן" המטופל לומד לומר:"אני סובל מחרדה ופחדים שמטרידים אותי". הסתכלות כזו מאפשרת למטופל לבחון את הפחדים והחרדות ש"מונחים בצד" , להבין את מקורם, האופן בו הם משפיעים עליו, ומאוחר יותר- להחלישם ולהתגבר עליהם.  

 

​​​​​​​מומלץ לפנות לטיפול זה גם במקרים בהם אתם נעזרים בתרופות כדי להתמודד עם חרדות. הטיפול הנרטיבי יעניק את התמיכה וההתייחסות המתאימה מבחינה רגשית, בנוסף לטיפול התרופתי, ויסייע להתמודדות טובה יותר עם הבעיה.

גם הטיפול בחרדות ופחדים בנוי כטיפול קצר מועד, כלומר 10-12 פגישות טיפוליות. 

 

                                                                

צרו קשר

בכל שאלה שמתעוררת אצלכם בקשר לטיפולים הניתנים בקליניקה, ניתן לפנות לדואר האלקטרוני,לשאול ולהתייעץ. הכתובת: narrativi@gmail.com

שאלות הנוגעות לאכילה רגשית והפרעות אכילה ניתן להפנות לפורום העוסק בנושא זה באתר דוקטורס שבניהולי .להלן הלינק לפורום:  http://www.doctors.co.il/forum-3431/          

   

פגישות ניתן לקבוע בטלפון המופיע מטה, לכל ימות השבוע ולימי שישי בבוקר. הפגישות מתקיימות בקליניקה בישוב צורן שבלב השרון, ופגישות אונליין (סקייפ, הנגאאוט).   

  ניתן לקבוע פגישות טיפוליות גם באמצעות  האנטרנט (סקייפ או הנגאאוט), למי שמעוניין משיקולים של נוחות ו/או מרחק.        

  

  

טלפון להתקשרות: 052-4491234 narrativi@gmail.com         

 

הדף שלי בפייסבוק:

מאמרים

צרו קשר

מוזמנים ליצור עימי קשר.


×Avatar
זכור אותי
שכחת את הסיסמא? הקלידו אימייל ולחצו כאן
הסיסמא תשלח לתיבת הדוא"ל שלך.