מודל ה"סקס טוב-דיו" לסיפוק מיני זוגי
סקירת מאמרם של מייקל א. מץ ובארי מקארתי
מייקל א. מץ הוא ד"ר לפסיכולוגיה קלינית שמתמחה בטיפול מיני. הוא כתב ופרסם עשרות מאמרים וספרים בנושאים שקשורים לאינטימיות זוגית, בריאות מינית, רפואה מינית וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי למערכות יחסים מספקות.
בארי מקארתי הוא פרופסור לפסיכולוגיה קלינית ומטפל מיני וזוגי, שפרסם למעלה ממאה מאמרים וספרים בנושא טיפול מיני וזוגי. בשנת 2016 הוא קיבל את פרס Masters and Johnson על מפעל חיים של תרומה לשדה המיניות.
איך להיות טוב במיטה
המאמר עוסק בהצגת מודל ה"סקס הטוב-דיו", שמסביר בפשטות ובבהירות רעיונות בנוגע לסקס שאינו מושלם (ואינו אמור להיות מושלם), אך כזה שמעורר סיפוק מיני ויוצר קרבה. המודל מציג ב-12 חלקים טיפים לסקס טוב שמשלימים אלה את אלה ומעודדים תחושת לכידות, שיתוף פעולה ואינטימיות, ומסייעים לזוגות להתמודד הן עם הפרעות בתפקוד המיני והן עם אתגרים ושינויים לאורך החיים. יש לציין שהמאמר עוסק כולו במין, מיניות וזוגיות הטרוסקסואלית ומונוגמית.
בראשית המאמר מדווח שכ-45% מהזוגות מדווחים על הפרעות בתפקוד המיני, ולמרות שהמודעות להפרעות בתפקוד המיני עלתה בשנים האחרונות, עדיין מדובר בהפרעות שאין להן "תרופה" פשוטה. הכותבים מציעים שכדי לסייע לזוגות להתמודד עם הפרעות בתפקוד המיני, יש להשתמש בגישה אינטגרטיבית שמכירה בכך שהפרעה בתפקוד המיני היא בעיה זוגית ואינדיבידואלית מורכבת, ומציעה טיפול וגישה למשאבים רפואיים, פרמקולוגיים ופסיכולוגיים כדי להגביר הנאה, אינטימיות וסיפוק מיחסי המין. הכותבים מציגים את מודל ה"סקס הטוב-דיו", שמורכב מ-12 חלקים שמשלימים אלה את אלה, ומעודדים תחושת לכידות, שיתוף פעולה ואינטימיות. אז מה זה סקס טוב?
סקס הוא אלמנט חיובי ויקר ערך בחייו של אדם ושל זוג
סקס משפיע על הנוחות, האינטימיות, ההנאה והביטחון ארוכי הטווח. יחסי מין מספקים מתחילים בקבלה חיובית של המיניות ושל התרומה החשובה שלה לאדם ולמערכת היחסים.
מערכת היחסים והסיפוק המיני שזורים זה בזה
סקס לא מתרחש בוואקום, אלא בתוך הקשר של מערכת יחסים אינטימית. הבנה זו דורשת מבני הזוג לשתף פעולה בפעולות יומיומיות, לפתור ביחד קונפליקטים בתוך ומחוץ לחדר השינה, ולהיות אמפתיים זה אל זו. הכותבים טוענים שבסופו של דבר, גברים ונשים רוצים להפיק את אותו היתרון מסקס – אינטימיות – למרות שהם מחפשים אותו בדרכים שונות; בין אם בשל הבדלים ביולוגיים או בגלל ההבניות החברתיות, גברים לרוב מחפשים אינטימיות רגשית דרך אינטימיות מינית, ונשים מחפשות אינטימיות מינית דרך אינטימיות רגשית. כותבי המאמר גורסים שהגישות האלה הן משלימות ולא סותרות: המהות של המיניות גם עבור גברים וגם עבור נשים היא תשוקה, הנאה וסיפוק.
ציפיות ריאליסטיות ומותאמות גיל הן המפתח לסיפוק מיני
הרעיון של "סקס טוב-דיו" דורש מזוגות ליצור ציפיות חיוביות ומציאותיות בנוגע לגוף שלהם וליחסים הבינאישיים שלהם. החברה שלנו רוויה בתפיסות ומיתוסים בנוגע ליופי, למגדר ולתפקוד מיני, ושמה דגש מוגזם על מיניות רומנטית ומושלמת. זוגות בריאים צריכים להבין שלגוף יש יכולות שתואמות לגיל, ולתפוס מיניות כתהליך התפתחותי ארוך שנים שמערב שינויים לאורך כל תקופת חיים.
בריאות גופנית טובה והרגלים בריאים הם חיוניים לבריאות מינית
שינה מספקת, התעמלות ותזונה בריאה הם ממד חשוב של תפקוד מיני, בעיקר עם עליית הגיל. חולי הוא אויב משמעותי של התפקוד המיני, ולכן שמירה על הבריאות היא מטרה חשובה.
רגיעה היא היסוד להנאה ולתפקוד מיני
רגיעה פיזיולוגית, פסיכולוגית ובינאישית היא הבסיס לתפקוד מיני ולסיפוק ממערכת היחסים, כותבי המאמר מסבירים שהרגיעה חשובה במיוחד אחרי גיל 30, משום שהחיוניות של הנעורים יכולה לגבור על רמות גבוהות של חרדה, מתח או חרדת ביצוע שבמקרים אחרים עשויה לעכב תפקוד פיזי. הכותבים מציינים את עבודתם של מאסטרס וג'ונסון (1970), שציינו שרגיעה ביו-פיזיולוגית היא הבסיס לתפקוד מיני מספק. הכותבים מוסיפים שגם תרופות מעוררות זקפה כמו מעכבי PDE5, פועלות למעשה להרגעת השרירים שבסביבת איבר המין, כי רגיעה פיזית היא למעשה חיונית לזקפה.
הנאה היא פונקציה חשובה לסקס טוב
לחץ לבצע פעילות מינית ("לספק סקס") הוא סיבה נפוצה ורעילה לחוויות מיניות מעוררות מצוקה. למשל, כ-80 אחוזים מהזוגות שצריכים לעקוב אחרי פרוטוקול של טיפולי פוריות ונדרשים לקיים יחסי מין בכל פעם שהאישה מבייצת, חווים הפרעות בתפקוד המיני או עיכוב בתשוקה המינית. בגישת ה"סקס הטוב-דיו", הנאה מיחסי מין היא משמעותית.
הערכת חוויות מיניות משתנות וגמישות (גישת ה"85 אחוז")
נטישת ה"צורך" בתפקוד מושלם מהווה גורם חוסן מפני הפרעות בתפקוד המיני, משום שהיא מאפשרת להתגבר על הלחץ לתת "ביצוע מושלם", ועל פחד מכישלון ומדחייה. היבט חשוב של הגישה הוא הכרה כנה בכך שגם בין זוגות שמתפקדים מינית היטב ומסופקים מבחינה מינית, איכות הסקס משתנה. מחקרים והניסיון הקליני מראים שאמנם התדירות של קיום יחסי מין בקרב הזוגות הללו היא "רגילה" (למשל 1-2 פעמים בשבוע), החוויה המינית היא "מאוד טובה" רק בערך 20-25% מהפעמים, "טובה" בערך 40-60% מהפעמים, "בסדר" ולא יותר 15-20% מהפעמים, ולא מספקת 5-15% מהפעמים. הנתונים האלה תומכים בכך שחשוב ליצור ציפיות הגיוניות בנוגע ליחסי מין.
"חמש המטרות" לסקס צריכות להיות שלובות ביחסים המיניים של הזוג
קשיים מיניים יכולים לצוץ בשל מטרות (אג'נדות) שונות לקיום יחסי מין, אך הניסיון והמחקר מלמדים שזוגות שמסופקים מבחינה מינית משלבים את חמש המטרות הבסיסיות בנוגע לסקס:
- רבייה.
- הפחתת מתח וחרדה.
- הנאה חושנית ועונג.
- העלאת הביטחון העצמי וההערכה העצמית.
- יצירת קרבה במערכת היחסים.
כותבי המאמר מסבירים שאנשים יכולים לחפש מטרות שונות בסקס בזמנים שונים. למשל, גבר בזמן מסוים יכול לחפש שחרור מתח בשל עבודה מלחיצה, בעוד האישה תחפש דווקא את החיבור הזוגי ואת העלאת ההערכה העצמית שלה. כמו כן, לעתים יש ניסיון להשיג כמה מטרות בו זמנית, ולמעשה, כאשר ההתמקדות נעשית ספציפית מדי במטרה מסוימת – למשל ברבייה, כאשר הזוג מנסה להרות – סקס יכול להפוך למעורר מצוקה. חשוב להכיר בכך שהסיבה העיקרית לקיום יחסי מין יכולה להשתנות במהלך החיים. הסיכון לחוויה מינית קונפליקטואלית קיים כאשר בני הזוג מרגישים שיש להם "אג'נדה" שונה בנוגע ליחסי מין; ההבנה והקבלה של העובדה שאנשים עושים סקס מסיבות מרובות ומשתנות, והימנעות מקביעת מטרה יחידה ובלתי-משתנה, תוך דיבור על האג'נדה של הסקס ובניית הסכמה עם הפרטנר – כל אלה משפרים את הסיפוק המיני.
אינטגרציה ושימוש גמיש בשלושה סגנונות של גירוי מיני
מושר (Mosher, 1980) הציע שלושה סגנונות שנבדלים זה מזה במיקוד תשומת הלב במהלך היחסים:
א. אינטראקציה מוכוונת פרטנר. גירוי מיני מתוך התמקדות בפרטנר: האדם הוא אקטיבי ואנרגטי, עיניו פקוחות, הוא מתבונן בפרטנר ומדבר אליו (באופן רומנטי או ארוטי). זה הסגנון המיני שרואים בטלוויזיה ובסרטים – סקס תשוקתי ואימפולסיבי.
ב. היקסמות-עצמית. גירוי שמתמקד בגוף של האדם עצמו כמקור להנאה ולגירוי מיני. האדם ששרוי בהיקסמות עצמית לרוב עוצם את עיניו, שוקע פנימה, נעשה שקט ונראה מנותק ופסיבי. מגע נשנה ומותאם עוזר לאדם להיות מגורה. המיקוד הוא ברגיעה הפיזית והרגשית וההתענגות החושנית.
ג. גילום תפקיד. הגירוי ממוקד במשחק התפקידים, בפנטזיה, בגיוון ובהתנסות, כמו למשל: ביגוד סקסי, משחק תפקידים וניסיון להיות "קשוח" או "קשה להשגה", ניסיון לשחק סצנה מסרט או מפנטזיה, שימוש בצעצועי מין כדי לבנות ריגוש דרך משחקיות ארוטית.
הכותבים מציינים שאינטראקציה מוכוונת פרטנר היא לרוב הסגנון הקלאסי של הגבר, בעוד שהיקסמות-עצמית יותר נפוצה בקרב נשים. יחד עם זאת, הם מציינים שגם גברים וגם נשים יכולים לערב את הסגנונות כדי ליצור הנאה מוגברת כמקור לגיוון במערכת יחסים ארוכה. הדבר חשוב על מנת ליצור גמישות והתאמה להתמודדויות שונות במהלך החיים, כמו גם לפיתוח חוסן מפני הפרעות בתפקוד המיני.
הבדלים ודמיון בין המגדרים צריכים לזכות לכבוד והבנה
כותבי המאמר מציינים שנשים וגברים לרוב שונים אלה מאלה בדפוסי המשיכה שלהם: נשים לרוב יתמקדו בהרגשה של היותן "נחשקות" או "אטרקטיביות" עבור הגבר שלהן, בעוד גברים לרוב יתמקדו בתחושה שהם "מוזמנים" ו"רצויים" לקחת חלק בסקס. יחד עם זאת, התפקידים האלה הם מובנים מבחינה חברתית, ויכולים להשתנות כאשר האינדיבידואלים, הזוג ואף החברה משתנים. מודלים מסורתיים יותר הציגו גברים ככאלה שמונעים לסקס מדחף ביולוגי-פיזיולוגי, בעוד נשים מונעות לסקס מדחף ביולוגי-רגשי. הכותבים מסתייגים במידת מה מהחלוקה הבינארית של הדפוסים האלה, אך בכל זאת מציעים שחשוב לקבל - וגם לחגוג – את ההבדלים בין המגדרים, ולעתים גם את הדמיון ביניהם.
סקס טוב משתלב בחיים האמיתיים והחיים האמיתיים משתלבים בסקס
הכותבים מסבירים שמיניות היא דבר שמתפתח ומשתנה במהלך החיים. החוויה המינית של אנשים בנסיבות חיים ובגילאים שונים דורשת הבניה של ציפיות שמותאמות לסיטואציה (למשל, ציפיות שמתאימות לשלב בחיים שבו מגדלים ילדים קטנים, או לחיים עם מחלה כרונית בגיל העמידה). האינטגרציה של אירועי חיים שונים לתוך יחסי המין מכירה גם במטרות הרבות האפשריות של יחסי המין: למשל, אפשר לקיים יחסי מין כדי להפחית חרדה באמצעות אורגזמה, ובפעם אחרת כדי להביע רגשות בצורה רגועה בתקופה של עייפות, ובפעם נוספת כדי להשתחרר ולהנות, או דווקא להשתמש בסקס כחוויה רוחנית מקרבת, למשל לאחר פטירה של הורה של אחד מבני הזוג, כדי לחלוק רגשות. סקס טוב דיו משולב בחיי היום יום של הזוג, ולהפך. הסקס תואם לסגנון של מערכת היחסים של הזוג באותו הרגע.
מיניות היא אישית, ולכן סקס טוב יכול להיות משחקי, רוחני ו"מיוחד"
המוקד של מודל הסקס הטוב-דיו הוא אינטימיות רגשית וסיפוק ממערכת היחסים. לכן, אינדיקטור לקיומו של סקס טוב דיו הוא כאשר מדי פעם מתקיימת משחקיות (playfulness). כדי שמשחק יתרחש, עוד היבטים של אינטימיות צריכים לתפקד היטב: אמון, קבלה הדדית, מתן חשיבות להנאה, חופש להיות עצמך והערכה עמוקה של מערכת היחסים. הטבע האידיוסינקרטי של משחקיות זוגית במהלך אינטראקציה מינית מוסיף ייחודיות לחוויה המינית של הזוג.
התנהגויות משחקיות של זוגות יכולות להיות הופעה בלבוש מיוחד, משחקי תפקידים, צעצועי מין, שיתוף בפנטזיות ובחלומות מיניים, צפיה משותפת בסרטים ארוטיים, קיום יחסים במקומות מיוחדים, טיזינג (כמו פיתוי בצורה רומנטית או עיכוב), קביעת זמנים מיוחדים או מתן "שמות חיבה" לאיברי מין.
מקורות
Metz, M. E., & McCarthy, B. W. (2007). The “Good-Enough Sex” model for couple sexual satisfaction. Sexual and Relationship Therapy, 22(3), 351-362.
Mosher, D.L. (1980). Three psychological dimensions of depth of involvement in human sexual response. Journal of Sex Research, 16, 1 – 42.
