מיניות, סקס ויחסים - במעגל החיים מול הקורונה
ד"ר ניצה ירום | 30/9/2020 | הרשמו כמנויים
מה לעשות?! אנחנו יצורים מיניים וחברתיים – ותקופת הקורונה משפיעה על היחסים הזוגיים והמשפחתיים שלנו. היא מייצרת קשיים ובלבול בין מגע להתבצרות, בין תשוקה לזהירות, בין הסכמה, כפייה והימנעות ביחסים. אני שמחה לבשר שבימים אלה נפתח בהנחייתי סמינר שנועד לעזור לאנשי המקצועות הטיפוליים להתמצא בסבך הקשיים המיניים והזוגיים.
הסמינר נקרא: "מיניות ואינטימיות במרחב האישי והטיפולי – עם זרקור לתקופת הקורונה".
הוא מתקיים בחסות המרכז הקליני הבין-תחומי של אוניברסיטת חיפה, במתכונת של 8 מפגשי זום ערביים (בימי א', בין 19:30-21:00), אחת לשבועיים החל מה-1 בנובמבר ש.ז.
פרטים והרשמה: בטלפון 04-8288622/3 , ווטסאפ עסקי 04-8288622 , דוא'ל: icc@univ.haifa.ac.il
**
תמונת מצב:
"לא יכולה יותר עם הסגר הזה, עם הילדים והבעל" – עם הבעל המשתבלל בתוך עצמו, או התלותי והמתערב יותר מאשר קודם, אומרת אישה בטיפול שלה. "לא יכול יותר לסבול את המשאים ומתנים על הילדים" – אומר גבר גרוש, כשהוא נוחת בכורסת הטיפול. אלה הם קולות של בני זוג הנשמעים כעת הרבה בחדרי הטיפול. אין ספק – מתחים שהיו עוד קודם ביניהם – מחריפים עתה.
אצל פנויים/פנויות הקושי להתחבר בזוגיות – מחריף גם הוא, כשהמגע שנועד לקרב ולהרגיע, והתשוקה שנועדה לענג ולרגש - פוגשים עתה תסכול, בידוד וחשדנות, המחלחלים לבניית היחסים. הריחוק החברתי מזין את הפחד מהאחר – הפרטנר הפוטנציאלי, כשבעצם רוצים להתקרב. במקביל, האדם הקרוב והאמין – דווקא עלול לחזק עתה תחושת חנק, ופנטזיה על אחר/ת ארטילאי/ת.
אנשים מבוגרים, אלה שבזוגיות ואלה שבגפם – חשים עתה מותשים ומבולבלים, האנרגיה שלהם מצטמצמת, רבים נעשים חולים ל'פני שהקורונה תגמור אותנו' - מול הסיכון הגבוה לחלות. אלא שהמבוגרים בכל רמות התפקוד הם עדיין אנשים חיים, וחיים משמעם תשוקה, קרבה ומשמעות.
**
אז מה עושים?
- מכירים בתגובות הנפשיות המתעוררות בנו, למשל, כשאנו מנסים להגן על המרחב הפרטי.
הבית סוגר עלינו בסגר; הקרבה הכפויה 'זורקת אותנו' לפגיעות שספגנו ביחסי קרבה בילדות ובמשפחת המוצא – כשנפגענו תוך קרבה להורה ש'ניצל' אותה כדי לפגוע בנו, להקטין אותנו. אלא שבמקום להשתבלל או לפגוע כהגנה - עכשיו יש לנו הזדמנות להתיידד עם הפגיעות הילדית ולשקם אותה כדי לא לחוות את הבעל המסתגר או את האישה המתפרצת – ככל כך מסוכנים אלא כאנשים במצוקה. והמסתגר והמתפרצת – יכולים לקחת בעלות על הדפוס שלהם, להתיידד עם דרכי קשר שאינם רק הצטמצמות או התקפה. שקרבה יכולה להרגיע ולחזק, לא רק לפגוע ולנצל.
מגע עם אדם שהכרנו, אפילו באתר הכרויות, עובר כבר סינון של שיח והתוודעות לפני המגע (בעוד שלפני הקורונה הסקס היה יכול להקדים כל הכרות, ואחר כך יכולים היו הבחור והבחורה, בדיעבד ובמצטבר – לחוש אי-נחת ואפילו גועל); לכן, אפשר קצת לבטוח ולהתקרב – כשנוגעים וכשמתעלסים.
- מאתרים 'סטריאוטיפים חברתיים' שמפריעים לבניית אינטימיות ולאמון בין המינים.
ננסה ללמוד על סטריאוטיפים מול צרכים של ועל גברים ונשים - דרך שורות מתוך שירים שמרבים לשמוע:
"אם את שוכבת שם לבדך – תני לי בחושך לאחוז את ידך" שר אלון אולארצ'יק בשירו 'בואי נתחבק'.
לעומתו, נועה קירל שרה:"שמור על הידיים – אתה קצת מתבלבל", בשירה 'פאוץ'', כאשר היא חוזרת ומבקשת מהבחור 'החצוף' – שיהיה גבר וייקח אותה בסערה.
באחיזת יד-האישה שאותה היא תושיט לו בחושך כשהיא מפוחדת - גבר רוצה לתת ולקבל קרבה, אינטימיות ורוגע. זהו צורך. וטוב להיענות לו במתח ובחוסר הודאות האופפים אותנו כעת.
אלא שעם תנופת הגיל הצעיר, בחור צעיר יכול לזלזל בקורונה כי הוא חסין יותר, וצעירה יכולה בתעוזה לגרות את הבחור - "תהיה גבר" וייקח אותה בכוח, כשבפועל היא אומרת לו שישמור על ידיו – שלא יגע בה. הפוליטיקה המיגדרית יכולה כיום להוביל לשמירת נשים על גופן - בצדק, אבל אם המסר המועבר הוא שהן בעצם מזמינות שייקחו אותן בכוח – הרי שזהו משחק מסוכן לאנשים צעירים.
הפיצול בין הבן ו'גבר' - שלוקח והבת וה'אשה' – שנותנת מבצבץ לו בצל השתלטות הנרטיבים של הפורנו, ובשל הבלבול המיגדרי והכללי שאופף אותנו.
- הקשר הטיפולי מספק חוויה של קרבה ועוגן לאנשים מכל הגילים התועים עתה, כדי לחדש אמון בקרבה אנושית שתתחזק אותנו. הוא צריך להרגיע שמין זה יחסים, זה קרבה, זה אמון, זה דבר חשוב ומהנה.
**
רפרפנו על פני הקשיים ועל פני המודעות הנדרשת לגבי מיניות ואינטימיות במרחב האישי והטיפולי בימי הקורונה. העבודה הטיפולית באה להעניק עומק לסוגיות שהעלנו והזדמנות לשנות דפוסים שהתקבעו ובעצם מאמללים את בעליהם וסביבתם. העבודה הטיפולית פותחת מרחב להתיידדות עם הפנמות הקשורות לחנק ביחסים או לדפוסי השתבללות והתקפה בעת מצוקה. המפגש עם ההפנמות מן היחסים המוקדמים שלנו – הקשורות לקרבה ולמגע - דורש ממטפלים לא רק התמצאות בשפת יחסי האובייקט, אלא לשלוט היטב בשפת המיניות והיחסים בין המינים בקרב בוגרים כיום, כדי לגעת בהפנמות ובפנטזיות הילדיות כרלוונטיות. פניה להחתמות הילדות המופנמות בנו - זה לא טריק לשלוף כשפן מהכובע.
