דרך להסדיר מריבות בין אחרים ואחיות כהזדמנות להתמודדות עם קשיים בין אישיים (פברואר 2021)

שלבי תגובות לסכסוכים בין אחים ואחיות

מאת יששכר עשת

מתוך הספר "הורות בדרכי שלום הקניית כישורי חיים בדרכי נעם"

Isas.eshet@gamil.com

   בין אחים ואחיות יש חילוקי דעות שלפעמים הם גם אלימים. באמצעות התגובות שלנו, נוכל לפתח כישורי חברתיים של פתרון סכסוכים בדרכי פשרה ושלום שיסייעו להם ביחסים בין- אישים.

   מי שצפה בחתולה וגוריה, ראה כיצד הגורים העיוורים והיונקים, מתגוששים זה עם זה. היא מנמנמת ואינה מתערבת, כי זהו מגרש האימונים לחיים המצפים להם בפחי הזבל. אבל קורה שאחד הגורים שורט בציפורניו את אחיו והוא צורח. במצב זה הַאֵם מתעוררת לרגע, מניחה את כף רגלה על התוקפן או על הנפגע ומפרידה אותם זה מזה. הם ממשיכים להשתובב והיא שבה לנמנם.     

   רוב ההורים נוקטים בשתי שיטות עיקריות שאינן מרגיעות את הסכסוך ואינן מקנות כישורים חברתיים: א. שיטת "תן להם לשבור את הראש לבד." בדרך זו ילדים לומדים בדרך כלל להיות אלימים זה כלפי זה, כי החזק זוכה. ב. שיטת "המשפטים" בה קובעים מי אשם ומי צודק, ומטילים על האשם עונש. באמצעות מהלך זה לומדים הילדים לזייף ראיות ולתת עדות שקר כדי לצאת זכאים במשפט. בנוסף לכך, אחד הילדים יחווה קיפוח מצד ההורה שלא היה לטובתו. 

שלום קר עדיף על מלחמה. שלום מתחשב עדיף על שלום קר. שלום ידידותי עדיף על כולם.

חינוך עצמי

א. נזמין את ילדנו למספר שיחות שאינן קשורות לאירוע, כדי ללמד אותם את אפשרויות התגובה שלנו כאשר יהיה ביניהם סכסוך. נִלְמָד ביחד אילו כישורי-חיים הם ירכשו בעקבות כל סוג תגובה שלנו. רוב הפתרונות לחילוקי הדעות יהיו פתרונות של פשרה. כל פתרון של שלום שילדנו יציע יתקבל בברכה ויחוזק על ידינו. אפשר לחתור לפשרה על ידי:

1. וויתור חלקי מצד שני הצדדים.

2. כל אחד בתורו מקבל משהו באופן מלא.

3. נדיבות מבלי לבקש תמורה.

4. תשלום מסוים של צד אחד עבור וויתור של צד שני.

5. הלוואה "על חשבון," שבה הלווה נשאר חייב למלווה.

שלוש רמות של תגובות

1. "נסו להסתדר בדרכי שלום": במצב שהסכסוך אינו מלווה בזעם ואלימות גופנית, נבקש מהם למצוא לעצמם פינה למשך זמן מוגבל, כדי שיוכלו לדון בעיקרי הסכסוך ולמצוא פתרון של פשרה. הם גם  יוכלו לפנות אלינו ליעוץ. הייעוץ שלנו לא ינקוט עמדה לצד אחד או צד שני, אלא יציע דרכי פשרה. בסיום האירוע, כל אחד יבוא בזמנו החופשי לספר לנו מה הייתה תרומתו לפתרון המצב. כל פתרון אפילו חלקי יִזְכֶּה לחיזוק מאתנו. כישור-החיים שילדנו ירכוש כאן יהיה פתרון סכסוכים בדרכי-שלום. 

2. "כרגע עליכם להיפרד כדי להירגע, ואחר כך תנסו להסתדר בדרכי-שלום": במצב של סכסוך מלווה בזעם ואלימות גופנית, אנו נפריד בין האחים, לא כעונש, אלא כהזדמנות לפסק-זמן כדי להירגע. הם יִלְמְדוּ ויתרגלו ערכת הרגעה עצמית אותה יפעילו במצב זה. ערכת הרגעה עצמית היא אוסף פעולות שמרגיעות את הילד קצת. כמו לשטוף פנים, פעילות גופנית, מוזיקה, ספר, לצייר, לדבר עם חבר ועוד (מסך לא מומלץ). אחרי ההרגעה, כל ילד יחשוב על הבעיה שנוצרה ועל דרך של שלום ופשרה לפתור אותה. כאן נעזור להם להפעיל את ערכת ההרגעה ונחזק רעיונות של פשרה. בנוסף לפתרונות של פשרה, ילדנו לומד כאן כישורי הרגעה עצמית. רעיונות של פשרה הם שלושה: חצי חצי. תורות. משהו תמורת משהו.

3. "יש בינכם סכסוך קבוע ואני אעזור לכם על ידי גישור": אנו נמצא מועד מתאים בו נשב וילדינו ינהלו בנוכחותנו משא-ומתן. גם כאן מדובר בפשרה בדרכי שלום, אך הפעם מדובר בפתרונות מורכבים יותר, כי מדובר בסכסוך מתמשך. יסייעו כאן. בגישור איננו מתערבים בתוכן אלא רק בתהליך שיביא לשלום בנושא הנידון. אנו מחלקים רשות דיבור, מעודדים הבעה והקשבה למשאלות-לב של האחר. השיחה מתנהלת בשון נקיה, ללא אלימות מילולית. בסיום כל אחד יוותר קצת ויקבל קצת וְיִקָּבַע הסדר כלשהו.

לחצו כאן: כדי לשאול שאלות ולקבל הנחיות